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此刻的心情真的是大好，
連一向不讓我換行的 這裡 都可以換行了！
這兩個月，我不斷的掙扎、煩惱、自省，也不讓任何人知道，就怕讓自己難過、後悔…
畢業後的第一份工作，我很自滿、也很積極參與每一個我能做的事情，同時也不斷抱著自卑、膽小、沒自信的心態工作著…
沒有經驗，加上些許懶散，我承認自己真的沒有勇氣面對身為長輩、身為老師、身為上司的人對我的指教及批判，
從不斷的告訴自己要再加強、再努力、再投入，到發覺自己快要沒有自己、沒有自己想要的快樂，整整10個月，將近一年的工作…
我真的變成很害怕自己會因為自己的不精明、不靈敏而讓自己失去工作、失去工作的環境…
而原本對我來說，像是老師、同事、長輩、平凡人的上司，卻突然變成了24小時一天中最害怕聽到、碰到、看到的人…
當 她 對著我說出那些看似指導、看似氣話的言語時，一次又一次，我竟然不斷的同理再同理，只因我認為自己沒有資格也沒有經驗…
最後，連自己所應有的權利也跟著被看似合理的要求剝奪，直到被人提醒，我才知道自己完全忽略了充權自己…社工也是人啊…
直到離職後，我還對這份工作充滿了愛、恨，我很高興自己有機會接觸、學習諸多經驗，不管是技術上的，還是現實中的，也很難過自己竟然這麼沒用，
如此膽小到完全不敢說出自己的不滿，只因自己找不到理由。
兩個月，失去工作後，除了得面對經濟壓力，還有閒閒在家的空虛，自己說不出口的矛盾，以及沒有底限的工作交接及帳目清算，並且讓自己的薪資扣留以証明自己是清白的？…
從沒有想過，慎選工作、社工責任，真的在一個月過去後，真有點想不當社工了，很想要像一般人一樣，只要每天重覆同樣的事情、保持微笑、態度親切，
很想每天回家看電視、看漫畫、看小說、看動畫、玩遊戲、逛街、出去玩，完全不會因為工作而透不過氣而苦悶而緊閉自己想玩的心…
但是，真的去找工作，才發現自己已經除了社工，就沒有其他的長處了…日文學不精、數學很爛、理財更糟糕、英文很久沒練了…
找了半天、兩個月，才發現自己還是只想當社工，也許小孩子不錯、也許老人也不錯、也許醫院也不錯，看著每天在托兒所當老師的朋友分享心得，
覺得當初限定領域在社區裡真的太狹窄了…
當初不該在畢業後就直接工作，還是別人介紹的，這次找工作，第一次面試，也第一次嘗到面試失敗的難過…
躲著躲著，卻被 我拋棄到天邊 的前輩給點醒，自從離職，礙於介紹工作的間接關係，我一直一直不敢面對蘆荻的主任、告訴他我的決定…
連手機號碼都默默的隨著兩次手機遺失而消失…卻，在突如其來的一天，接到關心的電話…
雖然膽顫心驚，雖然慚愧，但其實很感動，蘆荻竟是這麼在意我的存在…
透過與泡屁的對話，我被狠狠的唸了一頓，但也讓我知道 原來我在意的事情並沒有對錯，只有看法與立場！
我忽略了找人談論與分析的可能性，我忽略了當初推薦我的主任關心我的心情…
但我很幸運的，不僅被人主動關心、還被人主動點醒、也被人主動指導…
接著幸運不斷發生在自己身上，工作來了、好上司出現了、錢財運來了、幸運回來找我了！
讓我突然受竉若驚，也讓我感動不已…
新的工作、新的環境、新的同事、難能可貴的同事耶！
經過這次的經歷，有人提點我、有人支持我、有人指導我，讓我看到自己更多的未來…
我感謝，我感動，我珍惜，我深愛著這些事件中的人，希望我能如此的好運氣，希望我能更有力量做自己。
我期待
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